Upravljanje bijesom unutar obitelji: što da radim, kome da se obratim?

Sadržaj:

Upravljanje bijesom unutar obitelji: što da radim, kome da se obratim?
Upravljanje bijesom unutar obitelji: što da radim, kome da se obratim?
Anonim

Slučajevi poput tragedije u Ceglédu uvijek su šokantni, a dvostruko više za one koji već imaju obitelji. Pritom bi, umjesto osuđivanja, bilo puno važnije shvatiti što možemo učiniti u situaciji kada roditeljski gubimo glavu, kada osjećamo da više nema te prepoznati kada nam kontrola izmiče. ruke.

A bilo bi još važnije naučiti i podučiti kada i kako tražiti pomoć i kome se možemo obratiti ako postoji veliki problem.

Nije dobar roditelj koji se nije sjetio izrezati vrišteće dijete kroz prozor

Vrlo je važno znati da čak i najbolji roditelj pun ljubavi može prekinuti. Kao što su psiholozi govorili: nije dobar roditelj onaj koji nikada nije pomislio baciti dijete kroz prozor, već onaj koji to na kraju ne učini.

Ako je nit pukla i bojite se da ćete u kriznoj situaciji naštetiti djetetu ili sebi, najvažnije je odmah zatražiti pomoć. Načini za to:

  • prvo stavite dijete na sigurno, recimo bebu u njegov krevet, u redu je ako vrišti.
  • u drugom koraku uzmite u obzir od koga možete dobiti odmah pomoć: to može biti suroditelj, vlastiti roditelji ili svekrva/tast -zaet, blizak prijatelj. Ako postoji netko tko može doći u roku od nekoliko minuta, recite im da vam je potrebna hitna pomoć, a dok ona ne stigne, držite se podalje od djeteta, ako je moguće, izađite van, dišite duboko.
  • ako nemate tako bliskog rođaka ili prijatelja, nazovite službu za pomoć u kriznim situacijama koja radi 24/7.
  • Iako ovo nije njegov glavni profil, prvo smo im se obratili, a na naš upit stručnjak iz Nacionalne informacijske službe za upravljanje kriznim situacijama rekao je da ako ih pozovu u takvoj situaciji, naravno da će nastojati pružiti duhovnu pomoć roditelju koji dođe kod njih, dati broj telefona (poziv 24/7, besplatan): 06-80-20-55 -20
  • Besplatni Lelkesegégy Szolgálat broj 116-123, koji se može birati s fiksne linije ili mobilnog telefona bez prefiksa, moglo bi biti od pomoći. Protiv toga je činjenica da ih iz deset pokušaja niti jednom nismo uspjeli nazvati, što znači da u kriznoj situaciji to možda i nije najbolje rješenje.
  • Iako je u osnovi cilj pomoći mladima, u takvoj situaciji rješenje bi bio i poziv Kék Vonal Gyermekkrízis Alapítvány, u principu ih možete nazvati 24/ 7 besplatno na ovaj broj:116-111, broj se mora birati sa fiksnog ili mobilnog telefona bez dialera, ako se može doći do njih, ali za nas je ovaj broj bio kontinuirano zauzet za deset pokušaja.
  • Ali ako nemate drugih ideja, možete jednostavno zatražiti pomoć na 112
  • Svi stručnjaci koji rade u hitnim službama s kojima smo razgovarali smatraju važnim reći da ako se netko nađe u takvoj situaciji i ako je uspio prepoznati razmjere problema, to je veliki prvi korak. No, da se to ubuduće ne bi događalo, potrebna je neka vrsta dugoročne pomoći, psihologa ili stručnjaka službe za podršku obitelji.

Ako nije tako loše, samo smo često ljuti

Ljutnja je prirodna ljudska reakcija. I nitko nas ne može izbezumiti više od svjetla u našim očima: s jedne strane, mi nikoga ne poznajemo tako dobro i živimo u tako "neugodnoj" blizini s njim kao oni, s druge strane, oni točno znaju naše slabe točke i skloni smo se na njih hvatati. Da ne spominjemo koliko iritantno izgledaju poput nas!

Međutim, kada dijete pomiče svoje granice, svađa se ili vrišti, potrebna mu je bespogovorna, ali smirena druga strana u osobi roditelja koja će mu pružiti sigurnost. Prava svrha njegove provokacije, s kojom započinje našu ulogu, često je upravo da ga uvjerimo: naš roditeljski položaj je jak i u stanju smo mu pružiti sigurnu pozadinu čak i ako ga m altretiraju. (Ukratko, ne ponašamo se kao još jedan histerični idiot.) Međutim, kako bismo ostali smireni, moramo se naoružati i nekim tehnikama kontrole ljutnje.

shutterstock 174171293
shutterstock 174171293

Prepoznajmo skrivenu agresiju

Često se pravimo da je s našim ponašanjem sve u redu, jer nismo agresivni, zar ne? Uostalom, mi ga ne udaramo, ne tučemo, ne vičemo na njega? Ne, nije samo agresija.

Možemo na takav način naglašavati stvari, tako ih intonirati, ubacivati stvari koje su djetetu uvredljive, što može biti još bolnija povreda od šamara. Mora da se i nama dogodilo, a kako zlobno može boljeti. Ne bismo trebali željeti biti s druge strane slabije, ranjive strane, koja je ujedno i naše vlastito dijete.

Želim li te povrijediti?

Dakle, prepoznajmo je li naš cilj na bilo koji način: povrijediti! U kontroverznoj situaciji roditelj nikako ne može biti agresor. Obratite pozornost na svrhu našeg djelovanja i komunikacije. Budimo iskreni prema sebi. A ako naši ciljevi uključuju da vas povrijedimo, hajdemo odmah prekinuti situaciju na neki način kako bismo se mogli smiriti.

Uzbuđenje

Agresija je odgovor na agresiju, postoji samo jedan način da se zaustavi svađa koja postaje sve ljuća: ako jednu od strana pokrenemo iz nje. Stanimo na trenutak, izbrojimo do deset, duboko udahnimo. Radimo vježbe disanja. Ako je potrebno, izmasirajte ramena, protresite glavom i oslobodite se napetosti iz tijela.

Ako malo smirimo fizičke simptome ljutnje (ubrzani dah, ubrzani otkucaji srca), lakše ćemo se smiriti.

Refleksi

Jedan od najpametnijih Pavlovljevih refleksa je naučiti ne ići iznad određene glasnoće. Drugim riječima, pri vrištanju pali se svjetlo kočnice – to nije rješenje. Ako nam je baš teško, ostavimo dijete s drvenom slikom i odmaknimo se. Ponekad je distrakcija najbolje rješenje. Možda će se i on iznenaditi, a to će ga malo umiriti. Očito, isto vrijedi i za fizičku agresiju.

Pronađimo razlog

Zašto smo ljuti? U svađi koja se zaoštrava možemo jedni drugima bacati o glavu sve više i više stvari, a štoviše, uredno uplećemo svoje ostale zamjerke, boli, svakodnevni stres, prekovremene sate, šefa kretena i omotamo ih emocionalnom bombom koju bacamo na djetetova glava.

Ako uspijete na trenutak zastati i smiriti se, zapitajte se: koji je pravi razlog svađe između nas dvoje i kako bi se on mogao riješiti. Usredotočimo se samo na srž problema.

shutterstock 413618365
shutterstock 413618365

Izbjegnite dramu

Drvljanje je prilično djetinjasto, iako se može raditi u bilo kojoj dobi. No, naš zadatak u ovoj situaciji nije pretvoriti svađu u vrhunac grčke drame, već smiriti duhove - uključujući i vlastite.

Ne pomaže ako koristimo izraze poput "Strašno sam razočaran u tebe" "Ne znam čak ni što da radim sada" "nikad se nisi tako loše ponašao" itd. Koristite jednostavne, mirne riječi i pozitivne izjave i prijedloge usmjerene prema budućnosti. Ovo će smiriti naše raspoloženje.

držanje tijela

Tijekom svađe, instinktivno zauzimamo napadački položaj. To dijete, koje je vjerojatno fizički manje od nas (osim ako nije tinejdžer od dva metra), potiče da se još više brani i nehotice potiče agresiju u nama.

Nakon što završimo s ublažavanjem fizičkih simptoma ljutnje (zaustavite se na trenutak, brojite do deset, duboko udahnite. Radimo vježbe disanja. Ako je potrebno, izmasirajmo ramena, protresimo glavom, oslobodimo se napetosti iz tijela.) i to možemo učiniti, sjednimo do njega ili čučnemo do njega. Možemo čak i sjediti na podu. Iznenadit će vas. Ne prekrižimo ruke, opustimo držanje, okrenimo se prema njemu! To će uvelike ublažiti napetost.

Fizički kontakt

Ako je situacija takva i možemo se ponašati smirenije, ponudimo pozitivan fizički kontakt: zagrljaje, poljupce. Mnogo puta su zlostavljana djeca toliko uplašena vlastitim nekontroliranim bijesom da se sve više vrte i gotovo vibriraju od nervoze. Ako ovo uzmemo i zavrtimo još dalje, to će samo produbiti sukob. Pozitivan fizički kontakt također će nas smiriti. Ako odbije, nemojte ga forsirati i nemojte se uvrijediti. Ponudimo ga kasnije. Osjećaj ovu opciju otvorenom za sebe jer te volimo.

Nemojte se uvrijediti zbog onoga što kaže

Čak je i odrastao čovjek sposoban u žaru svađe drugoga lupiti po glavi zbog čega se nakon toga uhvati za glavu, a svi znamo da nije pametno reagirati na ovo "ozbiljno" ". I djeca se na isti način služe ovim alatom, ali ona, budući da su u ovisnom položaju o nama, još gorče žale i poslije se srame.

Naravno, to ne znači da o tome ne treba raspravljati. No pomaže i kod uvjetovanja djetetove ljutnje ako naučimo smireno reagirati na nju. Nemojmo uzvraćati. Ističemo da ono što ste rekli nije točno i molimo Vas da komunicirate korektno. I nakon kontroverzne situacije, raspravimo s njim zašto ono što je učinio nije bilo u redu: iako razumijemo da je bio ponesen svojim osjećajima, ali…

shutterstock 185021132
shutterstock 185021132

Pokrenimo asertivnu komunikaciju

Pustimo ga. To ne znači da odustajemo od svog stava – već da dolazimo do rješenja koje je dobro za sve zajedno. Naravno, svako dijete može ispaliti bijes zbog gluposti, ali obično za svađu postoji razlog koji, ako mu se uspijemo vratiti, lakše ga možemo izbjeći.

Ponekad smisle šokantne sitnice, koje su samo dio rješenja koje zahtijevamo, ali njima važne. Međutim, razumijevanje gledišta drugoga moguće je postići samo pravilnom, mirnom komunikacijom. Objasnimo mu: mi ga volimo i nismo ovdje da ga povrijedimo, već da ga razumijemo i nađemo zajedničko rješenje.

Dogovor i mir

Završimo raspravu na jednoj točki. Izvucimo zaključke. Razgovarajmo s njim mirno o tome kako se ponašao. Dogovorimo se. Pomirimo se. I da se više ne vraćamo na to.

Ispričajmo se

Vrlo je važno da ako ga ponese vrućina, a mi se nismo dobro ponašali, porazgovaramo i s njim o tome. POTPUNO bez obzira na njegove postupke! "Vikao sam na tebe jer si tako loše dijete" nije isprika. Priznajmo ako smo prešli granicu, objasnimo da to što smo učinili nije u redu, nije normalno ili prihvatljivo od nas odraslih!!!! I obećajmo mu da ćemo nastojati da se ovo ne ponovi.

Preporučeni: