Ovako razgovarate sa svojim tinejdžerom kako biste razumjeli što on traži

Ovako razgovarate sa svojim tinejdžerom kako biste razumjeli što on traži
Ovako razgovarate sa svojim tinejdžerom kako biste razumjeli što on traži
Anonim

Nečija kći ili sin nikada ne pucaju od sreće kada roditelj kritizira što ne bi trebali činiti, što nije dobro, što bi trebali prestati činiti. Ali da se razumijemo, čak i kao odrasli ljudi više volimo čuti riječi hvale nego u čemu je problem s nama. Zašto bi dijete bilo drugačije? Samoosjećaj tinejdžera još je ranjiviji jer je u razdoblju kada ga muče mnoga pitanja o vlastitoj vrijednosti, a ako mu roditelj kaže da s njim nešto nije u redu, velika je vjerojatnost da će napasti ili se povući u bijesu.

shutterstock 413618365
shutterstock 413618365

Počnimo s razmišljanjem, prije nego išta kažemo, koji nam je cilj i zašto ono što mislimo predstavlja problem. Glavno pitanje je je li ono što želimo reći korisno: je li korisno za dijete, jer se može promijeniti na bolje, ili za nas, jer više ne moramo biti frustrirani? Ako nam, primjerice, smeta što nam se ne sviđa njegova nova djevojka ili mislimo da je njegova omiljena glazba sranje, onda je pitanje je li to nužno potrebno izgovoriti. Naravno, uvijek možemo izraziti svoje mišljenje, ali ne s očekivanjem da ćemo se dogovoriti.

Ima trenutaka kada se roditelju nešto ne sviđa jer dijete ima drugačije vrijednosti, ima drugačiji temperament, ali takvo je i vjerojatno se ne želi promijeniti. Na primjer, svaki dan izražavajući koliko nam se ne sviđa činjenica da nikad ne vidimo knjigu u njegovoj ruci, iako gleda oko sebe: ovo je čitalačka obitelj (barem do sada!) i on živi samo u svijetu videoigara, neće mu se svidjeti Dostojevski. Iz naših riječi čut će neku vrstu odbijanja i prijezira, a činjenica da mi to ne osjećamo veseli ga više nego nas.

Međutim, ponekad je posao roditelja držati ogledalo, jer je i adolescencija razdoblje krajnosti, a dijete ponekad ne shvaća da je pretjeralo. Od tinejdžera se još ne može očekivati točna samospoznaja, pa često donosi loše odluke, ulaže energiju u stvari koje nisu vrijedne toga i zanemaruje stvari koje ne bi trebao.

Prvo važno pravilo je ne pristupati odozgo, na temelju autoriteta! „Ja sam odrasla osoba, pa znam bolje…“Ima istine u takvom stavu, jer odrasla osoba doista zna više o tome kako svijet funkcionira, ali puno manje zna o društvenom i vrijednosnom prostoru u kojem se dijete kreće. u školi. Pa nije slučajno da tinejdžer reagira na način da ta osoba, koja to i ne zna… Primjerice, manje zna o funkcioniranju virtualnog, online prostora, i ne razumije zašto se to što se dogodilo na stranica društvenih medija ima toliku težinu. Niti zašto se neke stvari ne smiju izostaviti, neki odjevni predmeti se ne mogu nositi itd. Većina tih razlika proizlazi iz činjenice da je mladoj osobi neka vrijednost važna zbog prihvaćenosti među vršnjacima, pa čak i vitalna, a roditelj to nužno ne vidi.

Drugi aspekt proizlazi iz navedenog: nemojmo samo razgovarati, nego pitajmo! Kada kažemo da nešto ne razumijemo, da nam je nešto čudno ili neukusno, trebamo biti otvoreni za razumijevanje što ta stvar znači tinejdžeru. Koliko god mi govorili: "Djevojko slatka, trebala bi učiti umjesto da paziš što jedeš i koliko kila imaš cijeli dan", ali ako to u razredu ima značajnu ulogu u tome hoće li neka osoba biti prihvaćena, onda je zapravo razumljivo da se za njega sada ovo čini vitalnim.

Ako razumijemo njegovo stajalište, onda možemo razgovarati, pa čak i ako ga ne uvjerimo u ništa, to će ga ipak zaštititi od opasnih pretjerivanja, da netko tko mu je blizak, tko ga poštuje i bio otvoren za njegovo gledište, vidi ovo pitanje malo drugačije. Drugim riječima: neće se suziti na jedan utjecaj, nego će mu u glavi biti i naš sustav vrijednosti, pa čak i ako kaže da se ne slaže, može ga braniti u trenutku važne odluke. Da bi ovo uspjelo, važnije je imati dobar odnos i živi dijalog s mladom osobom nego pridobiti je u svađi.

Pri formuliranju kritike možda je najvažniji aspekt narušava li ona samopouzdanje osobe koja je čuje ili joj daje snagu da se promijeni. Možete formulirati mišljenje na način da ga druga osoba doživi kao odbijanje, ali i kao ohrabrenje. Uvijek je dobro ako ne dajemo povratnu informaciju kroz ocjene – čak ni na večeri pohvala! Ako kažemo, "pametan si, sa svojim umom…", to neće biti motivirajuće. Ako dijete vjeruje, može zaključiti, ne mora se truditi, ionako je pametno. Ako sumnjate, onda ćete se bojati izazova, jer neuspjeh se ne može uključiti u sliku.

shutterstock 311405738
shutterstock 311405738

Naglasak treba biti na smislu truda! Da ako se trudiš oko nečega, možeš postići to i to. To je ohrabrenje, za razliku od "to je postalo jer si lijen kao vrag".

Ako želimo natjerati dijete da razumije, bilo bi bolje da ubuduće učini nešto drugačije prije nego mi to formuliramo. Razgovor će biti konstruktivniji ako ga uspijemo formulirati na način koji uključuje ohrabrenje i interes.

Cziglán Karolinapsiholog

Preporučeni: