Izreke koje te ne pogađaju, ali te educiraju

Sadržaj:

Izreke koje te ne pogađaju, ali te educiraju
Izreke koje te ne pogađaju, ali te educiraju
Anonim

U prethodnom članku predstavljeno je deset rečenica koje često izlaze iz usta očajnih ili jednostavno nepromišljenih roditelja, a koje mogu izazvati ozbiljnu bol i ozljedu djeteta kojem te riječi kliknu. Mnogi su čitatelji u komentarima i e-mailovima napisali da bi rado znali što reći umjesto toga. Zamolili smo Poronty psihologinju, Karolinu, da piše o ovome.

Došlo je do velikog nesporazuma oko članka, jer su mnogi ljudi poistovjetili obrazovanje s disciplinom i protumačili članak kao da je protiv obrazovanja. Naravno da ne, očito morate educirati, ali nije bitno kako.

shutterstock 90198352
shutterstock 90198352

Bilo je i onih koji su prigovarali da, po njima, s djetetom ne treba ni razgovarati. Nadamo se da većina roditelja neće samo čuti tih deset rečenica, već su životne situacije u kojima se one mogu pojaviti svima poznate, pa vrijedi razmisliti što učiniti i reći umjesto toga.

Umjesto toga nikad više

Roditelji često dožive da zahtjev i opravdanje nisu dovoljni, a onda slijedi prijetnja. Zamjena prijetnje posljedicom nije samo ugodnija za djecu, već je i dugoročno učinkovitija. Što su posljedice realnije, to bolje!

Ličnost znači da ima stvarnu vezu s radnjom, na primjer, oštećenje mladice mora se popraviti. "Ako šaraš po zidu, moraš ga počistiti." Naravno, to ga još uvijek tjera da škraba, makar samo da vidi hoće li ispuniti obećanje svojih roditelja. I nakon što se točno ono što je rečeno dogodi jednom, dvaput, pet puta, igra gubi smisao, jer ne možete izvući roditelja iz zbrke, ali stvarno morate popraviti štetu. Za mlađe dijete, od godinu do godinu i pol, ne stavljajte prijetnje ili posljedice u perspektivu, recite mu odlučno, prestanite s ponašanjem i odvratite mu pozornost.

Ti si loš, umjesto toga si glup

Loš si, glup si… ove rečenice bodu uši mnogim roditeljima, ali postoje bezbrojne skrivene verzije, koje, ako ne tako ružne, izražavaju isto, da vi smatrate svojim djetetom biti mali, nesposoban i ušljiv. Problem čak i ne počinje kada se rečenica izgovori, već s mišlju.

Ako niste ponosni na svoje dijete, trebali biste razmisliti što očekujete od njega i zašto ne možete biti sretni zbog toga što ono jest? Ako ste načelno zadovoljni ponašanjem, imate samo primjedbu na trenutni čin, nemojte se samo pravdati zašto vam se ne sviđa ono što je dijete učinilo: u ovom slučaju bolje je fokusirati se na budućnost umjesto na prošlost, dajmo ti ideje koje druge mogućnosti imaš u sličnoj situaciji.

Na primjer, ako je trogodišnjak u ljutnji bacio cijeli set olovaka na tlo jer mu crtež nije uspio, možemo reći da, ako je toliko ljut da mora nešto učiniti, trči okolo vrt.

Umjesto mentalnog terora

Neću te voljeti, a ako voliš mene, nećeš to učiniti… I ovdje je istina, tko god tako nešto kaže treba razmisliti o svom osnovnom stavu, zašto se ne uklapa u ljubav, da dijete ima zasebnu osobnost i volju postoji Naravno, emocije imaju mjesta u odgoju, jer dijete ne živi s robotima, već s ocem i majkom od krvi i mesa.

shutterstock 12911596
shutterstock 12911596

Možeš reći "Volim te, ali sad sam ljut zbog toga." Ili "Nisam zadovoljan onim što si napravio jer to nije ono što smo se dogovorili." Dakle, ne morate se pretvarati da ostavljate roditelja hladnim, ono što dijete radi, samo mu jasno dajte do znanja da nikakva radnja ili događaj ne može ugroziti sam ljubavni odnos.

Razočarao si me umjesto toga

Rečenica "Razočarao si me" toliko je bolna jer je roditeljski ponos jednako bitan i za dvogodišnjaka i za četrdesetogodišnjaka. Čovjek od roditelja očekuje potvrdu da je dovoljno jak, dovoljno dobar za život. Odrasle žene i muškarci koji su već u braku mogu oblikovati svoje odluke u skladu s tim, samo u slučaju da dobiju ovu povratnu informaciju od svojih starijih oca i majke.

Tko svoje dijete doživljava kao dar, iznenađenje, čija se vlastita, neovisna osobnost postupno otkriva pred njegovim očima, vjerojatno će rijetko doživjeti razočaranje. U razočarenju se krije uvjerenje da je posao djeteta ostvariti roditeljske ciljeve. Naravno, mogu se dogoditi i obična razočaranja, kada smo, na primjer, vjerovali djetetu, a ono se nije ponašalo tako zrelo, na primjer, obećalo je pripremiti se za ispit, ali je izgubilo vrijeme.

Razočarani roditelj bavi se sobom umjesto da sagleda situaciju iz djetetove perspektive. Zašto je donio ovu odluku i može li mu se pomoći da sljedeći put donese bolju odluku? Treba li mu stroži nadzor ili ga samo puštamo da iskusi posljedice svojih postupaka i da se na kraju urazumi? Je li moguće da nije imao samopouzdanja da se uhvati u koštac sa zadatkom jer je mislio da ne razumije ovo gradivo?

Poanta je promijeniti perspektivu: veslamo u istom čamcu s djetetom: i ono i roditelj žele da bude uspješno i sretno. Posao roditelja je pomoći u uklanjanju prepreka koje blokiraju put. Ako je razlog "razočaranja" to što roditelj zna da je dijete moglo više i bolje, u mnogim slučajevima dovoljno je to reći, a kritika odjednom postane ohrabrenje.

Na primjer, otac se iznenadio što je njegov sin tinejdžer prekinuo s djevojkom putem SMS-a. Iz utrobe mu je na usta došla rečenica: "toliko si hrabar da mu možeš reći u lice ne želiš li više biti s njim". Godinama kasnije, dječak je rekao koliko mu je ta povratna informacija značila, jer tada stvarno nije imao hrabrosti, nije znao je li dovoljno jak za neko otvorenije rješenje. Kasnije je crpio očevo ohrabrenje, a rečenica mu je već bila podrška u drugoj situaciji.

Carolina Cziglán, psiholog

Preporučeni: